在老師震驚的目光下，我媽又火急火燎地帶我回家練琴。

她說：“時間就是金錢，你休息的時候，別人都在進步！”

“最可怕的是，別人比你有天賦，還比你努力！”

我不知道什么叫絕對音感。

但我，為了她口中所謂的天生自帶技能，每晚練琴練到凌晨一點。

我反抗過，哭過鬧過，但是都被她****了。

她一次又一次地掐著我的脖子，雙目血紅如地獄里爬出來的惡鬼：“為了讓你學琴，我和**都離婚了！

我犧牲了那么多，你為什么就不懂得感恩？”

“你要是敢不好好練，上不了金色大廳，你不如**！”

我不明白，為什么練琴會跟他們的婚姻扯上關系。

但我真的懷念我爸沒離開以前的溫馨日子。

但我媽連讓我幻想的機會都沒有。

她看著我那滿是回憶追思的表情，手上越發(fā)用力。

在呼吸困難，全身都痛苦至極時，我會想，這就是死亡的感覺嗎？

好像也沒大人說的那么難以接受哎！

可我媽總是能精準地掌控我的生死。

在我臉色發(fā)紫，手腳漸漸失去力氣的時候，她會松開手。

無數(shù)次我都在想：“掐死我吧！”

“死了就不用練了！”

可是我身體卻有著該死的求生本能。

我怕疼。

所以我收起了那雙想逃跑的腿，老老實實成了練琴機器。

我在琴弦上發(fā)泄所有的委屈和憤怒。

我媽五音不全沒關系，她會自行判斷我練的好不好。

她說錯了，那就是錯了！

不需要任何理由，即使明明是她不懂音樂。

而我為自己辯駁的代價，就是各種懲罰。

她說：“我當年就是靠當一個完美的聽眾，俘獲了**的歡心！

你可以質疑我不會拉小提琴，但你不能質疑我欣賞完美演奏的本事！”

她把所有和我爸有關的一切，都神化了。

我想，她肯定是瘋了！

但我又覺得她好可憐，一個為愛瘋癲的女人，生了個不被愛的孩子，可憐又可悲！

我被她壓得越狠，我就越思念我爸。

見不得光的日子，我希望頂峰相見那日，能早點到來！

這樣我的痛苦就可以結束了！

十二歲那年，我一舉拿下國際青少年小提琴比賽金獎。

我以為我爸會出現(xiàn)。

我以為幸福會來臨。

我媽滿含熱淚緊緊抱住我時，我甚至出現(xiàn)了幻覺。

但下一秒，她說：“貝貝，**沒來，說明你需要繼續(xù)努力！”！”

“咱要不飛則已，一飛沖天，要讓**后悔自己錯過了一個天才的成長！”

那一刻，我說不清自己內心是失望還是絕望更多。

我只是機械的挪動視線，試圖在那密密麻麻的座位上，找到那張熟悉的臉。

但我沒找到。

反而是我一戰(zhàn)成名。

回國后，無數(shù)記者涌上門采訪我媽，她皺皺眉頭淡淡道：“我家貝貝，是要進金色大廳的，她還沒有發(fā)揮全部實力！”

“她天生就愛小提琴，一天不拉就手*，比殺了她還難受！”