我把情话错发给女总监，她罚我当众讲20分钟，快社死了

我误把女总监微信当女友，凌晨十二点半发了句“仙女老婆睡了吗”，三秒后她回：明
明天全体大会，你上台讲二十分钟。
我盯着手机屏幕，整个人从床上弹起来。
撤回。
来不及了。
微信消息过了两分钟就不能撤回，我发完之后至少愣了三分钟才看清聊天窗口顶部那四个字——沈总监。
不是“小鹿”。
是沈知夏。
锐创广告创意总监，全公司两百三十七人的顶头上司，圈内人称“沈三秒”——你的方案在她面前活不过三秒。
我翻出对话框又看了一遍。
“仙女老婆睡了吗”——****，想删都删不掉。
下面是她的回复：“明天全体大会，你上台讲二十分钟。”
没有问号。
没有感叹号。
一个句号，干净利落，像一份**判决书。
我瘫回床上，手机砸在脸上，疼得我龇牙。
这条消息本来是发给女朋友林小鹿的。
她微信名叫“小鹿”，头像是只**小鹿。
沈知夏的备注是“沈总监”，头像是一朵白山茶。
凌晨十二点半，困到眼皮打架，我随手点了一个聊天窗口，看都没看就打了那行字发了出去。
事实证明，人在半梦半醒的时候，什么蠢事都干得出来。
我给方远发消息：“哥，我死定了。”
方远是创意部的美术指导，比我大两岁，工位在我右手边，我在公司唯一可以说真话的人。
他秒回：“怎么了？又被客户骂了？”
“比被客户骂严重一万倍。”
我截图发给他。
一分钟没回。
然后弹出来一长串消息：“你管沈知夏叫仙女老婆？？？”
“我以为是给小鹿发的。”
“你完了兄弟，彻底完了。上个月老周方案里一个数字写错了，沈总监让他当着全组的面重做三遍。”
“你觉得明天她会怎么对我？”
“最好的情况——你讲完二十分钟，她假装什么都没发生。”
“最坏的呢？”
“你讲完二十分钟，她当场宣布你的离职手续已经办好了。”
我关掉聊天窗口。
手机又震了一下。
林小鹿发来：“宝贝？怎么不说话了？睡了吗？”
我盯着她的消息，一个字都打不出来。
因为满脑子只有一件事——
明天全体大会，二十分钟，讲什么？
我坐起来打开电脑，搜索“如何做一个即兴**”。
三百万条结果，没有一条能解决“叫了女上司仙女老婆之后怎么在全公司面前讲二十分钟”这个问题。
我翻出公司最近的项目资料。
锐创广告在行业里算中等偏上，主要做品牌策划和整合营销，客户以快消品和科技品牌为主。
我是创意部的初级文案，入职两年，写过几百句广告语，改过上千次方案，但从来没在超过十个人的场合开过口。
最多的一次是部门周会被点名念自己写的文案。
念完之后手抖了半小时。
现在要让我站在两百多人面前讲二十分钟。
手机屏幕上，时间跳到凌晨一点二十三分。
距离全员大会还有八小时零七分。
这一夜，我没合过眼。
周末两天，我把自己关在出租屋里，对着电脑屏幕发呆。
PPT做了删，**做，最后桌面上躺着六个版本，没有一个让我满意。
第一版讲广告创意方**，写到第三页觉得太空洞。
第二版讲文案写作技巧，写到一半发现自己资历太浅，没有说服力。
第三版想讲最近做的一个项目复盘，但那个项目是团队协作完成的，我只是负责了其中一小部分文案。
每一个版本背后都藏着同一个问题——我一个入职两年的初级文案，有什么资格在全员大会上讲二十分钟？
方远打来电话：“准备得怎么样了？”
“六个版本，全废了。”
“要不你就认怂吧，去跟沈总监认个错，求她放过你。”
“认怂？给沈知夏发了仙女老婆睡了吗之后去认怂？你觉得她会怎么看我？”
电话那头沉默了两秒。
“那你就硬上吧，反正也不会更惨了。”
挂了电话，我盯着屏幕上那六个PPT文件。
方远说得对。
不会更惨了。
周一早上八点二十分，我站在锐创广告大楼下面。
玻璃幕墙反射着**的阳光，我的倒影看起来像一个即将走上刑场的人